Гильдия "Т Е Х Н О"

Объявление

Введите здесь ваше объявление.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Гильдия "Т Е Х Н О" » Фотографии » Анекдоты)))


Анекдоты)))

Сообщений 1 страница 30 из 34

1

1) Анекдот: - Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

0

2

2) Анекдот: - Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

0

3

3) Анекдот: Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!

0

4

4) Анекдот: Как называется место на кладбище, где сидит сторож? - Живой уголок...

0

5

5) Анекдот: Реформа ГИБДД: Введен новый дорожный знак - "Джокер". Принимает вид любого знака, по желанию инспектора.

0

6

6) Анекдот: "Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?" "Для Вас, голубчик, - выздоровление!"

0

7

7) Анекдот: Студент спрашивает у профессора: - У меня будет автомат? - Конечно, и кирзовые сапоги!

0

8

8) Анекдот: - Девушка, хотите познакомиться с двумя загорелыми мачо? - Ну, если с мачо, то да. - Подождите здесь пол часа! Мы в солярий и обратно!

0

9

9) Анекдот: - А Лену можно?- Она в роддоме.- А что случилось?

0

10

10) Анекдот: Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!

0

11

11) Анекдот: ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

0

12

12) Анекдот: В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

0

13

13) Анекдот: Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.

0

14

14) Анекдот: Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись: Press any key to continue...

0

15

15) Анекдот: Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

0

16

16) Анекдот: - Вчера на свадьбе был.- И как? - Да вот... колечко подарили

0

17

17) Анекдот: Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

0

18

18) Анекдот: Подумаешь, увидел Париж и умер! Попробуй увидеть Москву и прописаться...

0

19

19) Анекдот: Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью. :crazy:

0

20

20) Анекдот:

- Вовочка, почему твой дневник в углу стоит?
- Я его наказал за двойку.

0

21

21) Анекдот:

- Товарищ прапорщик, как правильно: "дирежабель" или "дирежвубель"?
- Аэросрат! Инциклопию читать надоть!

0

22

22) Анекдот:

Вовочка спрашивает у отца:
   - Папа, а презервативы рваные бывают?
   - В зеркало посмотри.

0

23

23) Анекдот:

Идет операция. Хирург стажирует молодого студента:
- Пили!
- Жу-у.
- Я сказал ногу!
- Жжу-у.
- Я сказал левую!
- Жжу-у.

0

24

- Вылезаем мы из стога,а тут немцы...
- Погодь,дедуль,ты ж о паровозе рассказывал.
- Молчи,пацан,что ты в жизни понимаешь...

0

25

Русские так долго боролись за права негров, что, наконец-то, их получили.

А у меня совочек есть... А у меня машинка есть... А у меня... а у меня... А я вам всем по роже дам!

Плывёт еврейский пиратский корабль... На нём по правому борту 40 пушек, по левому столько-же, команда-сущие звери. На главной мачте гордо реет "Весёлый Роджер ", а под ним маааленький белый флаг... так на всякий случай.

Идёт Медведь по лесу,видит заяц на дереве,на подтяжках висит.
- что случилось ?
- да вот...жена ущла - решил повесится.
- так надо ж за горло.
- да я пробовал - дышать трудно.

0

26

Российское агенство по боеприпасам запретило применение интелектуальных систем наведения т.к. на учениях ВВС умную бомбу не удалось выкинуть с самолета

005.  (крупно)
избавим от страданий  (мельче)
ветеринарная помощь  (совсем мелко)

- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..

- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
(бегает нацыпочках вокруг машины)
Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Инспектор водителю замызганного грузовика:
-Что, танки грязи не боятся?
Водитель несколько расстерявшись:
-О, так ты же не грязь, ты же мусор!

Отредактировано Sixsixsixis (2008-07-17 22:48:38)

0

27

Просыпается алкоголик с жуткого бодуна. Оглядывается - в квартире чисто, убрано, все вещи на месте. Рядом с кроватью столик стоит с подносом. На подносе бутылка водки холодная запотевшая, бутерброды с черной икрой и записка. Берет, читает:
"Прощай, я отъезжаю навсегда.
Твоя крыша. "

- Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие глаза?
- Чтобы тэбя лyчше видэть, внyчэчка.
- Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие yши?
- Чтобы тэбя лyчше слышать, внyчэчка.
- Бабyшька, зачэм тэбэ такой балшой нос?
- Ты на сэбя пасматpы, да?

- Доктор, доктор, помогите - у меня вилка во лбу!
- Нет, нет, давайте уходите я уже закрываюсь.
- Доктор ну как-же, разве вы мне не поможете ?! Но у меня же во лбу вилка!!!
- Нет у меня щас нет времени. Не могу!
- Доктор, ну вы же врач, вы же клятву Гиппократа давали!
  Доктор резко встает и перетыкает вилку изо лба в глаз:
- Идите к окулисту, он до десяти!

0

28

- Проходите, раздевайтесь.
- Раздеваться? Но у меня ухо болит?!
- Тогда Вам не ко мне, я - окулист.

- Доктор,я буду жить?
- А смысл ?

Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали они что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи не рассчитывали.

- Здравствуйте,я - ваш личный паталогоанатом.

Доктор:
- У меня для вас плохое известие.
Больной:
- Доктор,я умру?
Доктор:
- Нееет,мы вас лечить будем!!!

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток.

Американцы огласили план операции возмездия: будут захвачены четыре кукурузника талибов и направлены на два сарая в центре Кабула. Германия объявила священный капут международному терроризму. - Ассоциация "Американские жены" заявила что поддержит войну против неверных. ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории Большого Взрыва. Первые 25 Бен-Ладенов, уничтоженные американской авиацией, оказались фанерными. В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были так и остались без крова. Эстония одобрила скорость с которой США отреагировали на террористическую атаку. Украина предоставила американским ВВС воздушный коридор... Американские ВВС вежливо отказались.

Отредактировано Sixsixsixis (2008-07-18 00:32:55)

0

29

- Представляешь, я вчера деньги нашла!!
- Я тоже однажды чуть не нашла
- Как это - "чуть"?
- Ну, вижу 100 долларов валяются.Думаю - нашла, нагнулась, чтоб поднять - чувствую, зарабатываю.

- У меня в саду на лужайке стоит огрооомная серая мышь и рвёт хвостом траву!!
- И что она с этой травой делает?
- Не поверите!!!!

-Тук!Тук!
-Кто там?
-Смерть!
-Ну и что?
-Ну  и всё!

Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Утром я не могу есть-потому что думаю о тебе,днём не могу есть-думаю о тебе,вечером не могу есть-думаю о тебе,а ночью не могу спать-потому что хочу есть.

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

Двое чукчей волокут моржа за хвост. Тяжело. Морж клыками за землю цепляется. Умаялись.
Навстречу геолог:
- Что вы ребята так тяжело работаете? Вы моржа-то за клыки возьмите, легче будет.
Послушались. Тащат. Через какое-то время один чукча другому говорит:
- Умный-то геолог. Легче стало.
- Дурак твой геолог. Опять к морю пришли.

0

30

оо
WoWовская колыбельная:)

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

(dMikl  Membrana.ru)

0


Вы здесь » Гильдия "Т Е Х Н О" » Фотографии » Анекдоты)))


Создать форум